がんばりたい

鎮静剤をのみ始めた。イライラにも効くというもの。

専業主婦として日々育児と家事をして、他に特別に何か問題を抱えているわけではなく、
ごく普通の状況なのだけれど、ものすごくつらいと感じる日々が続いていた。

とにかく疲れているのだけれど、休もうと思ってもなかなか休まる暇がなくて、
しんどくて何をするにも気力が足りない感じで、
そういう自分も含めてあらゆることにイライラして、
がんばろうにもがんばれなくて、でもがんばるしかなくて、
いろいろなものでごまかそうとしてもだめで、
人生に息切れ状態で、消えてしまえたらなんて。それもできないなどと思いながら。
人に助けてもらえばそのときは何とかなっても、最終的に家庭をまわしていくのは自分しかいないので、また繰り返し。
子どもは成長していく。でもまだ下の子が幼稚園に入園するまではこのスパイラルだと思う。
その間に生活拠点を移すことも決断しなくてはいけなくて―。

夏の終わりに一週間くらい、家族と必要最低限の会話しかできなくなったときがあった。
わざとではなくて、沈んだままどうにも浮上できなくなってしまった。そのときは夫がかなり力になってくれようとした。
何か小さなきっかけでそこから抜け出すことができて、また何とかがんばれると思ったら、イライラがひどくなってどうしようもなくなってしまった。今回は夫は、頼ることができなかった。突き放されたのかな。
すがる思いで自分の状態を検索で調べる―続く疲れやストレスで精神状態が数段階悪くなったのかもしれないと思った。

親の都合で子どもにつらい思いをさせる―
自分が一番したくないことをしてしまっている―
それをしょうがないじゃないかと思ってしまっているほど余裕がなかった。
薬で少し落ち着いて、そう思えるようになった。

自分が小学生のときから結婚した頃までの主に父親との葛藤と別れは、全く別物のつらさだった。
あの頃は精神的に弱った父を思いやることもできなかった。
そんな自分が精神的につらいからと薬をのもうなんて、、、そう思わなくもない。
でも今はもう開き直ることにした。とりあえず下の子が入園するまでという期限付きで。

特に上の子がかわいいと思えるようになってきたから、よかった。
億劫すぎた幼稚園のお付き合いも何とかできそう。
家事も多少スムーズにできるようになった。
何とか自分の役割を果たしたい。日々の普通のことを普通にできる自分。
情けなくもあるけれど、今はせめてそれだけでも。

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# by ta_everso | 2015-09-29 20:00 | long
今日も明日もあさっても、自分らしくいきていけたら。
by ta_everso
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